La Viking attitude
Le Viking de ma vie que j'ai (1 m 90, 130 kilos, roux à crinière quand on s'est connus aujourd'hui cheveux courts, comment tu veux que je l'appelle, genre Edge(1) en moins chevalin) c'était son anniversaire il y a deux jours. Il a pas pris cher puisqu'il est plus jeune que moi et je te permets pas de dire que 34 c'est déjà vieux, et ce même si tu as moins de 20 ans. 34 ans c'est à peine le début de l'âge adulte, comme tu vas te le voir démontré pas plus tard que tout de suite : c'est extrêmement vert, jeune et frais.
Donc ... le Viking jeune, vert, et frais d'une année de plus, fait partie de cette catégorie de la population (les "hommes" me souffle-t-on) qui ne te donne JAMAIS d'idées pour son anniv (ou Nowel, puisque le Pernowel est magique et qu'il doit trouver par lecture wifi des pensées ...) ; donc, soit tu as LA révélation ("oooh un dépoileur de trous de nez, il fallait pas mon amour") soit tu lui offres une chemise (déclinable en : cravate, veste, costard, string panthère ...) mais même si tu l'as humilié publiquement à dessein la fois d'avant, pour rien au monde il ne te guidera, parce que ce que lui il aime c'est la surpriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiise. Coup de pot (pour lui et pour moi : c'est la plaie d'offrir un cadeau bof) cette année c'était une année Révélation !
J'y ai acheté,
pour Wii,
le famoso "Guitar Hero".
Eh ouais.
Guitar Hero tu sais c'est le jeu où on te fournit une guitare en plastique Playschool (mon dieu pourvou qué l'homme il lise pas ...) avec cinq touches de couleur sur le manche, que tu dois activer pile au bon moment et de la bonne manière quand sur l'écran s'affiche la couleur correspondante. Si tu fais tout bien en rythme et avec la manière, tu peux vraiment t'y croire, dans les baskets d'un Kirk Hammett (en moins tatoué) ovationné par une foule hystérique en délire.
Fut-ce vraiment une inspiration divine.... depuis deux jours je m'interroge. Parce que depuis deux jours, l'homme n'est plus lui-même. Sous mes yeux zébahis, et dès après que le paquet fut déchiqueté dans un délai que même ma fille aînée ne pourra égaler avant de longues années de pratique (2 secondes 58 centièmes, elle est trrrrèèèès loin avec ses 6 secondes 03), le rockeur qui sommeillait en lui a pris le contrôle de son corps. Mais d'un coup. Et pour te situer, l'homme son trip c'est plutôt AC-DC et Metallica que Sting et Dire Straits ... genre ...
Depuis deux jours, donc, à l'heure de la sieste, l'homme que le docteur Kawashima gratifie d'un "22 ans" s'en déleste encore d'une bonne dizaine d'un coup, et je me retrouve avec un ado à peine attardé (ah, on me souffle qu'à 34 ans ce n'est ni dramatique ni exceptionnel) qui malmène sa "gratte" comme un furieux, torsepoil, jambes écartées bien posées au sol, et donne, en plus de furieux coups de pouce de la main droite et de coups de bassin à la Pelvis Elvis, de la voix heureusement à peu près en rythme. "Heureusement" parce que de la voix, je t'assure, il en a. Hier il était tellement enthousiaste quand le coach lui a dit "Hagar, tu déchires" que j'ai vu le moment où il pétait, en plus de mon tympan survivant, la table basse d'un grand coup de guitare !
L'étonnant c'est que la métamorphose est à effet permanent ! Il est venu me réveiller de ma somnolence bienheureuse devant la mièvrerie de l'après-midi de la 6 pour me signaler que "t'as vu y'a des autocollants pour décorer la gratte c'est délire ! ouaaaaah regarde y'a un viking !"
... o tempora ...
C'est difficilement que j'ai pu l'empêcher de l'accrocher au mur une fois artistiquement décorée comme une R5 tunée, et il a boudé un fameux moment. Jusqu'à ce qu'on aille se coucher en fait...
... o mores ....
Bon, je t'avoue, je regrette quand même pas mon achat. Parce que le hard-rockeur, même boudeur, une fois couché ben ça t'a le câlin viril et décidé, et même si ça sent un peu fort tu le laisses prendre les choses, toutes les choses, en main, et Rock'n'Roll !! Enfin j'me comprends.
Epilogue subreptice : Ce matin sur Ebay j'ai posé une enchère pour la batterie. Qu'on peut jouer avec un autre jeu ... que j'y ai mis une enchère dessus aussi ... et je me suis acheté un tatouage de Hell's angels en décalcomanie. Groaaaaar.
Marie-Laetitia GAMBIE
_____________________
(1) Edge, c'est THE méchant pleutre à crinière rousse de la WWE. Ouvre ton Google et va chercher bonheur à testostérone. Amateuses (littéralement a-mateuses d'ailleurs) de chétifs à lunettes s'abstenir ... Moi j'aime le poil et je le vis bien.
Donc ... le Viking jeune, vert, et frais d'une année de plus, fait partie de cette catégorie de la population (les "hommes" me souffle-t-on) qui ne te donne JAMAIS d'idées pour son anniv (ou Nowel, puisque le Pernowel est magique et qu'il doit trouver par lecture wifi des pensées ...) ; donc, soit tu as LA révélation ("oooh un dépoileur de trous de nez, il fallait pas mon amour") soit tu lui offres une chemise (déclinable en : cravate, veste, costard, string panthère ...) mais même si tu l'as humilié publiquement à dessein la fois d'avant, pour rien au monde il ne te guidera, parce que ce que lui il aime c'est la surpriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiise. Coup de pot (pour lui et pour moi : c'est la plaie d'offrir un cadeau bof) cette année c'était une année Révélation !
J'y ai acheté,
pour Wii,
le famoso "Guitar Hero".
Eh ouais.
Guitar Hero tu sais c'est le jeu où on te fournit une guitare en plastique Playschool (mon dieu pourvou qué l'homme il lise pas ...) avec cinq touches de couleur sur le manche, que tu dois activer pile au bon moment et de la bonne manière quand sur l'écran s'affiche la couleur correspondante. Si tu fais tout bien en rythme et avec la manière, tu peux vraiment t'y croire, dans les baskets d'un Kirk Hammett (en moins tatoué) ovationné par une foule hystérique en délire.
Fut-ce vraiment une inspiration divine.... depuis deux jours je m'interroge. Parce que depuis deux jours, l'homme n'est plus lui-même. Sous mes yeux zébahis, et dès après que le paquet fut déchiqueté dans un délai que même ma fille aînée ne pourra égaler avant de longues années de pratique (2 secondes 58 centièmes, elle est trrrrèèèès loin avec ses 6 secondes 03), le rockeur qui sommeillait en lui a pris le contrôle de son corps. Mais d'un coup. Et pour te situer, l'homme son trip c'est plutôt AC-DC et Metallica que Sting et Dire Straits ... genre ...
Depuis deux jours, donc, à l'heure de la sieste, l'homme que le docteur Kawashima gratifie d'un "22 ans" s'en déleste encore d'une bonne dizaine d'un coup, et je me retrouve avec un ado à peine attardé (ah, on me souffle qu'à 34 ans ce n'est ni dramatique ni exceptionnel) qui malmène sa "gratte" comme un furieux, torsepoil, jambes écartées bien posées au sol, et donne, en plus de furieux coups de pouce de la main droite et de coups de bassin à la Pelvis Elvis, de la voix heureusement à peu près en rythme. "Heureusement" parce que de la voix, je t'assure, il en a. Hier il était tellement enthousiaste quand le coach lui a dit "Hagar, tu déchires" que j'ai vu le moment où il pétait, en plus de mon tympan survivant, la table basse d'un grand coup de guitare !
L'étonnant c'est que la métamorphose est à effet permanent ! Il est venu me réveiller de ma somnolence bienheureuse devant la mièvrerie de l'après-midi de la 6 pour me signaler que "t'as vu y'a des autocollants pour décorer la gratte c'est délire ! ouaaaaah regarde y'a un viking !"
... o tempora ...
C'est difficilement que j'ai pu l'empêcher de l'accrocher au mur une fois artistiquement décorée comme une R5 tunée, et il a boudé un fameux moment. Jusqu'à ce qu'on aille se coucher en fait...
... o mores ....
Bon, je t'avoue, je regrette quand même pas mon achat. Parce que le hard-rockeur, même boudeur, une fois couché ben ça t'a le câlin viril et décidé, et même si ça sent un peu fort tu le laisses prendre les choses, toutes les choses, en main, et Rock'n'Roll !! Enfin j'me comprends.
Epilogue subreptice : Ce matin sur Ebay j'ai posé une enchère pour la batterie. Qu'on peut jouer avec un autre jeu ... que j'y ai mis une enchère dessus aussi ... et je me suis acheté un tatouage de Hell's angels en décalcomanie. Groaaaaar.
Marie-Laetitia GAMBIE
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(1) Edge, c'est THE méchant pleutre à crinière rousse de la WWE. Ouvre ton Google et va chercher bonheur à testostérone. Amateuses (littéralement a-mateuses d'ailleurs) de chétifs à lunettes s'abstenir ... Moi j'aime le poil et je le vis bien.