Hier ... hier ... il y a un "avant" et un "après" .... Hier mes amis, lecteurs innombrables (1), j'ai basculé dans le monde des propriétaires immobiliers ! Gloria ! Gloria ! Gloria ! (2)  A moi l'impôt foncier ! à moi les crédits d'impôts (3) ! à moi les travaux de peinture, de menuiserie, les montages démontages de meubles, les encartonnages, les choix de couleurs hasardeux et repentants (4) ! Je ne me sens plus de joie et je roule un peu des épaules dans la rue, he he, tremblez misérables vers de terre, je suis propriétaire !  Bon... pour être tout à fait honnête, il serait plus réaliste de dire que je me suis pris un bail de trente ans au Crédit Léonin ... mais c'est pas grave ! Enfin ! Enfin, je vivrai entre des murs dont je serai libre de disposer à ma guise, j'aurai sous les pieds un morceau de terre dont je pourrai transmettre la jouissance à mes filles et sur la tête un toit sûr (euh chéri on a vérifié la date de réfection du toit ?) et pour ça je suis bien prête à m'engager sur trente ans. Au taux imbattable de 5% hors assurance. Certains diront sans doute, dédaigneux et hautains, que je me crée là une attache matérielle bien futile, et que je manifeste une étroitesse d'esprit toute prolétarienne en me réjouissant de m'enchaîner ainsi à de l'inerte .. Ouais... Ceux-là je parie qu'ils sont pétés de thunes, y'a que les rupins pour dire que l'argent ne fait pas le bonheur, alors je les emmerde bien haut et bien fort, j'ai suffisamment d'emmerdes par ailleurs pour avoir je crois le droit de goûter un peu cette sensation de sécurité et cette douce impression d'être arrivée en un "quelque part" où il fait bon poser ses valises un temps. Fin de la parenthèse que j'avais pas ouverte (6).

Or donc, pouf pouf ...
Hier j'ai basculé dans le monde des propriétaires, disais-je, et CA s'est fait en l'office de Maîtres S., V., R., P. et A, en la ville de P (7). Une signature notaire comme une autre pour Chériamoi, qui en fait douze par mois (raaah si seulement ! (8)), mais une nouveauté pour moi ! On avait avec nous nos deux mignonnettes toutes enrobées et pomponnées de frais, et si moi je me suis un peu ennuyée elles je vous laisse imaginer à quel point ça les a passionnées ... J'avions prévu le coup : coloriage, feutres, autocollants ... Mais bien sûr le collage des stickers s'est fini en baston larvée, tirage de cheveux, arrachage de pages, et un collage sur la figure ... La routine. Un peu plus d'une heure à échanger des banalités fades, à finir par faire un peu le clown parce qu'on s'emmerde quand même faut bien le dire - et avec des notaires c'est curieusement simple d'être spirituelle ils ont le rire facile des gens qui ne savent pas déconner c'est effrayant ! encore pire qu'à mon boulot ! - et on avait les clés de notre futur chez-nous. On boucle tout, on se serre la main, on sort du bureau ... Et là Chéri qui connaît tout le monde se fait alpaguer par Maître P., le grand manitou en costume trois-pièces, obséquieusement condescendant comme j'aime, qui me salue long comme il croit avoir le bras et lance à Chéri avec un sourire toutes dents dehors, désignant les deux prunelles échevelées de mes yeux "aaaah je vois qu'on a deux nouvelles secrétaires !" ... Vous commencez à me connaître, là mon sang ne fait qu'un tour sans passer par la case cerveau ... Je croise le regard de Chéri qui possède un sismographe de mes humeurs d'une grande sensibilité et me fronce un sourcil curieux et inquiet ... Au prix d'un très gros effort je parviens à fermer ma très grande bouche et à nier l'existence même de la phrase entendue ... Las, le Monsieur, se pensant précédemment inaudible, réitère son trait d'esprit deux décibels au-dessus ... "ah ah voici nos deux nouvelles secrétaires". Chéri ne peut esquiver ... Tout en me poussant discrètement dans l'ascenseur d'un habile coup de fesses alors que j'ouvre la bouche pour moucher l'importun, il échange deux ou trois banalités avec le Maître des lieux, qui rit bien haut comme on lui a appris (voir supra sur l'humour notarial ...) et vouffff ! la double porte se referme sur ma colère...
"Qu'est ce qu'il y a ?" me demande Chéri, amusé et un brin faux-cul.
"Non mais quel connard ..." je fulmine, de n'avoir pu tancer le cuistre, et de la cuistrerie elle-même.
"Mais non c'était pour être gentil"
"Ah ouais ? et tu crois qu'il t'aurait lâché la même connerie pour être gentil si t'avais eu deux petits garçons ???"
"......... !"    "........  ?? "
"Ouais ... C'est bien ce que je me disais aussi !"

Une fois de plus, la représentation sociale de la féminité, les poncifs sexistes, l'humour (mais peut-on vraiment parler d'humour) machiste, m'ont foutu l'estomac en vrac pour un bon moment ... Pourtant Chéri c'est vraiment mais alors vraiment l'homme moderne (par opposition à l'homme préhistorique bien sûr, n'en déplaise aux pitécanthropes éventuels qui fréquenteraient cet endroit), père torcheur câlineur bisouilleur disputeur consoleur accompli, repasseur vaisselleur émérite, fustigateur attitré de Blédina-du-côté-des-mamans ... féministe dans les faits (donc en vrai) mais là ... ben il avait rien vu ...

Ben j'vous l'dis, si même un homme comme ça ne voit pas ce genre de choses... on n'est pas sortiEs de l'auberge les nanas.


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(1) Faux ! Archifaux ! vous êtes nombrables et au nombre étonnament élevé d'une soixantaine par jour ! épatée je suis, d'où venez-vous ? qui êtes-vous ? pourquoi vous mettez jamais de commentaires ??? et qui c'est qui fait la vaisselle ?
(2) Régilait aussi mais c'est moins bon quand même.
(3) Tiens, moi qui vous cause et qu'ai voté comme chacun sait, ben je vais outrancièrement me faire rembourser des sous par les impôts l'année prochaine ! Et sans que ça me défrise l'antisarkozisme en plus ! Dans l'cochon, tout est bon ! Ca n'a rien à voir mais j'avais envie de le placer. 
(4) Dans notre ancien appart' on (enfin je) avait décidé de faire un mur bicolore, genre au choix hacienda ou chambre de vieil hôpital ... Mamma mia cette catastrophe ... Affreuzatrocimmonde... Pi après, va-t-en remettre en blanc un mur qu'a été peindu en pourpre .... Je refra plus... Ou alors juste un mur tu vois, celui du fond dans le séjour là où on va mettre la bibli, ça péterait en carmin nan tu trouves pas ?
(6) (et NON y'a pas de cinq, en hommage à Gaston Lagaffe). Je fais ce que j'veux avec mes parenthèses d'abord, z'avez qu'à créer votre blog si vous voulez mettre des parenthèses partout, et toc ! Je vous donne pour démarrer toutes celles que j'ai oublié d'ouvrir ou de fermer ça fait un bon petit fond de roulement... hi hi
(7) Toute ressemblance avec des initiales existantes me ferait vachement marrer, faites péter les photos des plaques.
(8) Private joke ... parce qu'il est payé uniquement à la commission Chéri, et que les commissions sont fonction du nombre de ventes et que les ventes ça s'acte chez un notaire ! I ferait douze par mois j'aurais acheté aussi l'église à côté de la maison...
(et 9) Pour comprendre le titre allez donc faire un tour chez Irène !

"Undeuxtroisquatrecinq" 

très vite "undeuxtroisquatrecinq"
les orteils "undeuxtroisquatrecinq undeuxtroisquatrecinq ! ... Elle est normale !"
Après six mois d'une grossesse épuisante, saignements, col ouvert à douze semaines, cerclage, des injections d'hormones et des dosages hebdomadaires, l'alitement forcé complet de la gestante ... on n'y croyait plus guère, que je fusse pas contrefaite ! Quel soulagement ! Quasi un miracle, que j'étais !

Ma tante sage-femme n'avait pas voulu me faire naître, trop lourde responsabilité ou pas envie peut-être d'imposer cette intimité là à sa belle-soeur, sur le coup tout le monde s'en fiche mais ça crée un peu trop de liens cette proximité. N'empêche, elle n'était pas bien loin ! et je gage que c'est une des rares fois de l'année où l'accouchée sitôt délivrée se vit remettre une flûte et trinqua goulûment avec toute l'équipe soignante, tout en tapant dans la réserve de cifflard de la salle de garde ! Ah je suis née dans la joie et la bonne humeur, on peut pas dire le contraire. C'était un joli dimanche de mai, vers midi, et ma venue au monde était l'épilogue inattendu d'un dantesque fou rire.

Ca remonte à, ben oui, pile trente-quatre ans aujourd'hui dites donc cette plaisanterie. Je n'en garde guère de souvenirs, une vague sensation de libération, de suffocation qui s'estompe, la reconstitution de cette découverte de la lumière et les poumons qui brûlent intensément. Pas le moment le plus palpitant d'une vie somme toute.

C'est pas bien vieux trente-quatre ans 'spas ?
Qui croirait qu'en ces temps si proches de nous, prétendument civilisés, on demanda à mon père de choisir, en cachette, qui de la mère ou de l'enfant il faudrait sauver en cas de souci majeur ... ?

Puis pourquoi déjeune-t-elle avec des joueurs de squash ? Et en quoi leur (supposé) regard est-il si important ?

Bref, elle ne nous semble pas très futée. Même si beaucoup de jeunes femmes frappamédias réagissent comme elle. Va-t-elle parvenir à son objectif ? Entamer son régime ? Devenir belle et svelte ?

Ce matin, donc, Claire se lève, bien décidée. C'est aujourd'hui le jour J. Enfin, le jour R comme Régime.

Mais quel régime? "Surveillants du Poids", "hyper-protooiné", "méthode Montichtuc" ?

Elle n'a pas encore choisi. Elle compte bien faire un comparatif sur Internet – il existe un paquet de site à vocation diététique, elle en est sûre. Mais, en l'absence de décision immédiate, il vaut mieux passer le petit déjeuner. Et elle de dédaigner la belle petite table que son homme – surpris de la réaction et un peu vexé – a préparé pour elle et les enfants. Chuis au régime, lâche-t-elle, devant lesdits enfants ébahis par cet élan subit d'anarchie alimentaire.

- Mais zenfin ma chérie, je ne veux pas que tu maigrisses ! Je n'ai pas envie de vivre avec un mannequin ou une femme allégée, appauvrie en calories (Merci Orlando)…

- Je ne le fais pas pour toi, je le fais pour moi-même.

Arrêtons-nous un instant tout de même, parce qu'elle est bien bonne, celle-là. Pour soi-même. Pour se sentir mieux dans sa peau. Pour se plaire à soi. Je vais vous dire une bonne chose, ma bonne dame, rien ne sert de maigrir pour se plaire. Quelle drôle d'idée qui marche sur sa tête !

Donc notre Claire, partie sans déjeuner, se connecte – à son lieu de travail, elle est belle la France ! – sur internet pour trouver toutes les solutions à un amaigrissement rapide et sans douleur. Ben oui, hein, rapide, parce que déjà là, cela devient limite, elle ne pense plus qu'à ça…  

Première constatation, il en existe des milliers. Deuxième constatation, aucune cohérence là-dedans, on peut manger des patates à volonté chez Surveillants du truc, mais chez Monchitrcu, c'est le fromage… Ohlala, ça va pas être simple. Mais rien que d'y penser, elle sent bien qu'elle a déjà perdu 200 grammes…

                                                       Dessin de Magali Pradère

Un monde fou ce matin dans le RER. Comme tous les matins, depuis que je prends cette ligne. Il faut se hisser, se comprimer, rentrer fesses et seins, parvenir à accrocher à quelque élément solidaire du wagon une main moite et chaude qui glisse doucement, lubrifiée continûment par la sueur inévitable sous pareilles latitudes - chaud, humide, le réseau Ile de france est un milieu semi-tropical propice à la culture des miasmes de toutes sortes et au développement de colonies d'insectes inattendus. Je retiens le spasme qui me retourne l'estomac à la pensée de cette mygale aperçue à Austerlitz un soir fort tard, du criquet géant vert tendre sur l'épaule de la grosse dame l'autre jour, des cafards discrets et des rats innombrables, je remonte ma main d'un cran pour éviter de tomber sur celle du dessous, au risque de m'approcher dangereusement de celle du dessus qui glisse aussi, forcément ... Frères humains qui avec moi vivez ne pourriez-vous me laisser un peu d'air ? Toutes ces pognes, ces tronches, ces haleines, tous ces culs à moitié propres, ces vêtements qui découvrent une abondance de peaux ridées, grasses, sèches, érythémateuses, de toutes couleurs, font naître un mélange d'odeurs musqué capiteux et déjà piquant en ce début de journée, désagréablement prometteur pour le retour du soir. L'été s'installe, et ici plus qu'ailleurs on le subit sans grâce. Ces frôlements contraints sont pour certains mâles en manque de bestialité consentie - ou non - une stimulation hormonale trop forte pour la faible résistance de leur cerveau reptilien aux tentations ; mon extrême jeunesse ne leur cause aucun tumulte moral ; de cahot en tournants, ils appuient un peu plus fermement leur verticalité à mon dos et je dois sans ménagement remonter mon sac à dos sur l'épaule pour raboter lorsque je le puis la chose qu'ils me collent aux reins et qui supplie en tambourinant à ma porte pour le déchirement soudain des épaisseurs de tissu qui séparent nos peaux. Je prends soin à présent de positionner judicieusement mon équerre, même les jours sans maths, et jusqu'à présent aucun n'a osé protester contre mes velléités d'émasculation par angle aigu. Lorsque je descends à mon arrêt, écoeurée, mine grise, il en est encore pour lancer une louche attrape-fesses en adieu, anonymes, insoupçonnables. Ah que j'aimerais avoir le cran, du haut de mes quatorze ans, de leur vomir mon mépris, mais mon estomac et mes mots se refusent, et je ravale ma rage et ma bile. Bientôt les vacances, bientôt. Je m'accroche à cette idée et referme la porte mentale qui mène à la folie et au dégoût des hommes, pour cette fois encore.