Ah, l’adolescence !

Douce période à laquelle on repense souvent avec un brin d’émotion, même si beaucoup de souvenirs adolescents sont empreints de ridicule et de moments gênants. Bon, ça ne me concerne pas vraiment, parce que j’ai toujours été une enfant adorable, gentille, polie, respectueuse, bonne élève, bref, une vraie princesse. Dans les faits, je n’avais pas vraiment le choix, parce qu’être adolescente, dans ma famille, c’était comme jouer dans un remake du Prisonnier (I’m not a number, I’m a free woman !). Sauf que ma mère, elle répondait toujours : « tant que tu vivras sous mon toit, tu ne seras ni free, ni woman. » Quant à mon père, dans son regard, je reste un truc maigre couvert de sparadraps et vêtu d’un sempiternel short rouge, raison pour laquelle il continue aujourd’hui encore à m’appeler « Mowgli ».

Bref, tandis que les copines (autorisées, elles, à se rendre à des boums) se déhanchaient sur « Touch me now », moulées dans leur salopette-short, moi, je visionnais une énième diffusion de Thierry La Fronde à la télé. Dur. Alors qu’elles découvraient leur corps et les premières sensations du désir dans les bras de concentrés d’hormones montés sur ressort, je dois mes premiers rêves érotiques à un type engoncé dans un collant et dont le torse velu était dissimulé sous une grosse médaille. J’en ai passé des nuits à coller mes lèvres à celles inexistantes de Thierry de Janville, planqués dans des fourrés épineux pendant que la garde passait son chemin… Par bonheur, Billy Idol a sorti son tube Rebel Yell et a remplacé aussitôt le bas collant dans mes rêves. Rah, quelle fille des années 80 n’a jamais fantasmé sur le buste dénudé du beau blond aux airs de bad boy, hein, en vrai ?

Chers internautes, chères internautes,
pour la première fois depuis l'invention de l'internet,
pour la première fois depuis l'invention de l'euromillion,
moi, Marie-Laetitia Gambié, grande prêtresse de la caste des suce-tirets,
grande ordonnatrice des accents aigus fâchés,
je vous livre,
en exclusivité mondiale,
AVANT le tirage de VENDREDI !
et avec un taux de réussite de 99,99999% ...


un des RESULTATS de l'EUROMILLIONS :


6   -   14    -   22    - 25     -  36     - 40     - 45 

est bel et bien, avec un taux de sécurité de 99,99999%, une COMBINAISON GARANTIE PERDANTE !

J'invite mes coreligionnaires à faire de même et à vous permettre, ainsi, D'ECONOMISER EN TOUT 6 MISES PERDANTES !

Vous pouvez adresser vos dons en liquide, espèce, nature, à mon adresse personnelle pour obtenir toute autre combinaison perdante avec une marge de sécurité de 99,9999%.

Ici-même, demain, par simple apposition des mains sur l'écran, en huit dixièmes de seconde, vous saurez avec certitude si oui ou non vous êtes enceinte et crédule (2)!

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(1) Perdants. Résultats perdants. Ah mais si mais si, ce sont aussi des résultats ! Juste un peu plus longs à donner, comme le tiercé dans le désordre, on vous donne pas toutes les combinaisons ? Ben c'est pareil ! Comme quoi faut toujours lire les renvois, notes et toutes petites lignes en bas de page !
(2) Probablement crédule, si vous avez réfléchi ne fût-ce qu'une sprouchième de seconde, si si ne niez pas j'ai vu le plissement dans votre oeil (gauche).  Quant à  la cruciale question "enceinte ou pas",  quand on voit qu'il existe des sites internet qui vous prédisent le sexe de votre futur bébé à condition de renseigner la date de conception, l'heure, la position, la taille du zi... pouf pouf ... enfin bref, y'a des nanas pour aller sur des sites aussi con, alors je suis certaine que ça marcherait le cybertest de grossesse !
(2 bis) Si vous êtes un homme, vous n'êtes probablement pas enceinte. Je sais, c'est moche mais c'est ainsi. Ne pleurez pas, vous êtes le sexe fort on peut pas tout avoir non ? Si ? M'enfin vous êtes trop gourmand ! Et pi croyez-moi, les nausées c'est pas de la tarte ! Franchement ! Et l'accouchement, vous y avcez pensé à l'accouchement ? Ah ben oui parce que c'est pas le tout qu'il entre, faut qu'il sorte, le bambin, pi vachement plus grand en plus qu'à l'entrée ! Ah, on y réfléchit à deux fois finalement hein ?
(2 ter) Rien de spécial mais si vous êtes arrivé jusque-là : on se tape une belote ? J'm'emmerde.

"Salomé-Aaaaaaaaaaannnnnnnne !!!! Salomé-Aaaaaaannnnne !!!!! Attrape z'y moi un vingt minutes faut que j'retapissais !" Vlan que je t'ouvre le sac-besace aux couleurs de la starac en écrabouillant les coudes pourtant timides de ma quinquagénaire de voisine, que je te sors le fard à paupières VERT et que j'entreprends la remise en état du siècle. Jamais compris comment elles arrivent à se mettre du crayon entre les cahots du train sur une ligne parfaitement droite.

"Oooaaah maman, c'est pas possible que quand t'étais môme il était encore vivant Desproges ! chanmééééééé .... n'empêche .... 'tain t'es drôlement vieille en fait !"

J'invente rien, j'l'ai entendue dans le RER ce matin celle-là.

"Non mais oh, la mouflette, d'où tu causes comme ça à ta mère ? Elle est vulgos et a cause pas français mais un peu d'respect quand même bordel, ça pourrait être tammm...."
Ben non, pensez bien, j'ai rien dit...
A bien détailler la matronne, loquetée comme sa fille en plus fluo, je me suis aperçue qu'elle me faisait l'effet d'une gamine et je m'ai pris un sale coup de vieux derrière la nuque ... Putain de gosses ....

Ben ouais, quand qu'on était mômes, nous le Desproges on le voyait à la télé dans sa Minute dérisoire dont la verbeuse acidité manque tant à l'intelligence très relative des actuels humoristes de la vague "cynique". Je comprenais pas tout, mais ce doux dingue à la tronche poupine m'éclatait par son air de ne pas y toucher et je chopais toujours un mot que je connaissais pas et que mon père mettait deux plombes à m'expliquer, c'était bien chouette.
Alors voilà, en hommage et aussi parce que j'ai un fond de mayo à finir, je lance le "poussin cru sauce melba", sûr qu'il aurait adoré.
A la bonne vôtre !