Une bien belle vieille dame, cheveux tout blancs, se précipite au ralenti sur le quai. Sa démarche n'a plus guère la grâce d'antan ; elle emprunte à présent à l'extrême retenue de ces grands oiseaux échassiers que l'on voit parfois déambuler dans les étangs déserts entre brumes et jour naissant ; promeneurs aux aguets soulevant au-dessus de l'eau en des gestes emprunts d'une rigoureuse lenteur une patte frêle, à demi-repliée, prolongée de doigts immenses aux phalanges innombrablement plissées, leur progression glissée qui ne dérange pas même les larves patineuses de surface évoque quelque mécanisme dissimulé à chenilles, qui conjugue immobilité des éléments au sol et mouvement de ceux qui le quittent, illusion d'optique créée par la fusion de deux référentiels. Pareillement, elle avance les jambes sans bouger le tronc et sa tête semblant retenue par des fils propres accompagne la progression sans paraître rattachée au corps, l'oeil aimanté au panneau indicateur des arrêts et horaires. Retenant un ahanement que se permettent souvent ces vieilles gens qu'elle abhorre, elle se hisse à grand' peine à bord du train qui ne partira que dans vingt minutes ; elle quitte sa veste de lainage, échange ses lunettes pour voir de loin qu'elle glisse dans son grand sac de plage contre une paire plus légère, s'assied dans le sens de la marche à une place lui permettant de garder un oeil sur toute la voiture, et ouvre avec gourmandise son livre en cours. Elle s'absorbe si pleinement dans sa lecture que lorsque je toque à sa fenêtre pour l'avertir de l'arrivée d'un train de même destination de l'autre côté du quai, et qui partira le premier, elle ne comprend d'abord pas d'où lui parvient ce signal ; puis elle soulève la tête et m'apercevant, très floue, qui gesticule de l'autre côté de la vitre, elle baisse ses lunettes, sourcils arqués dans une mimique interrogative. De l'index de ma main qui ne sert pas de marque-page à mon livre en cours, je lui désigne, en face, le train qui lui fera gagner quinze bonnes minutes. Elle replie ses affaires en toute hâte, à sa manière à elle ; la descente des trois marches immenses du wagon semble aussi laborieuse que la montée ; je tourne les talons pour ne pas l'embarrasser quoique la contemplation de ces mouvements si justement adaptés à sa carcasse douloureuse me fascine, et me dirige, moi aussi, vers le bon train. "C'est très gentil vous savez, ça fait du bien" elle ajoute le front plissé "parce que parfois, vous savez, je désespère ...". Elle a une voix chaude, une bonne voix, teintée d'un léger roulement des r qui me la révèle slave, émigrée, fatiguée mais non lasse, prête à tout pardonner pour un sourire rendu. Voyez, tout n'est pas foutu Madame.

Je découvre chez Hachette cette collection : On n'est pas des gourdes !

Design flashy, petits cœurs partout, c'est évidemment du Hachette pratique, mais destiné aux nanas. Le sous-titre de la collection : une collection futile mais fondamentale ! (Heink ?)

Bon, je passe sur le fait que la collection, logiquement, devrait s'appeler "On n'est plus des gourdes !", puisque, si vous sentez le besoin d'acheter ces petits livres colorés, c'est que vous n'avez pas beaucoup de connaissances sur les sujets évoqués, tout de même…

Effectivement, les bouquins en question ne sont pas écrits par des spécialistes, mais se veulent rédigés par le tout-venant (vous et moi, par exemple) sur les sujets qui concernent les femmes et qui les attirent.

Et là, ça ne rate pas. Je vous le donne en mille.

Quoi, vous n'avez pas d'idées ?

Voyons :  

Comprendre son homme, évidemment. Pas besoin de souffrir pour être belle. Trouver (enfin!) l'homme de sa vie (mais si), et bien entendu : Comment être une bonne mère indigne ? et Plus jamais au régime.

Ben si. Et non, je n'exagère pas.

Dans les bouquins en question (pas besoin de les acheter, hein, trois minutes à lire en diagonale suffisent), un tas de banalités, faux bon-sens et vraies conneries. Prenons par exemple Plus jamais au régime, un slogan que – comme vous le savez – je ne suis pas loin de prôner (Juste après Vive la lasagne! ), on nous dit que même les minces se trouvent grosses (et je m'en fous) et que qui dit minceur ne dit pas bonheur. (Noooon ?!)

Vous lecteurs et lectrices ! Vous vous demandez sûrement où travaille Fourchette et dans quelles conditions ?

Hier ... hier ... il y a un "avant" et un "après" .... Hier mes amis, lecteurs innombrables (1), j'ai basculé dans le monde des propriétaires immobiliers ! Gloria ! Gloria ! Gloria ! (2)  A moi l'impôt foncier ! à moi les crédits d'impôts (3) ! à moi les travaux de peinture, de menuiserie, les montages démontages de meubles, les encartonnages, les choix de couleurs hasardeux et repentants (4) ! Je ne me sens plus de joie et je roule un peu des épaules dans la rue, he he, tremblez misérables vers de terre, je suis propriétaire !  Bon... pour être tout à fait honnête, il serait plus réaliste de dire que je me suis pris un bail de trente ans au Crédit Léonin ... mais c'est pas grave ! Enfin ! Enfin, je vivrai entre des murs dont je serai libre de disposer à ma guise, j'aurai sous les pieds un morceau de terre dont je pourrai transmettre la jouissance à mes filles et sur la tête un toit sûr (euh chéri on a vérifié la date de réfection du toit ?) et pour ça je suis bien prête à m'engager sur trente ans. Au taux imbattable de 5% hors assurance. Certains diront sans doute, dédaigneux et hautains, que je me crée là une attache matérielle bien futile, et que je manifeste une étroitesse d'esprit toute prolétarienne en me réjouissant de m'enchaîner ainsi à de l'inerte .. Ouais... Ceux-là je parie qu'ils sont pétés de thunes, y'a que les rupins pour dire que l'argent ne fait pas le bonheur, alors je les emmerde bien haut et bien fort, j'ai suffisamment d'emmerdes par ailleurs pour avoir je crois le droit de goûter un peu cette sensation de sécurité et cette douce impression d'être arrivée en un "quelque part" où il fait bon poser ses valises un temps. Fin de la parenthèse que j'avais pas ouverte (6).

Or donc, pouf pouf ...
Hier j'ai basculé dans le monde des propriétaires, disais-je, et CA s'est fait en l'office de Maîtres S., V., R., P. et A, en la ville de P (7). Une signature notaire comme une autre pour Chériamoi, qui en fait douze par mois (raaah si seulement ! (8)), mais une nouveauté pour moi ! On avait avec nous nos deux mignonnettes toutes enrobées et pomponnées de frais, et si moi je me suis un peu ennuyée elles je vous laisse imaginer à quel point ça les a passionnées ... J'avions prévu le coup : coloriage, feutres, autocollants ... Mais bien sûr le collage des stickers s'est fini en baston larvée, tirage de cheveux, arrachage de pages, et un collage sur la figure ... La routine. Un peu plus d'une heure à échanger des banalités fades, à finir par faire un peu le clown parce qu'on s'emmerde quand même faut bien le dire - et avec des notaires c'est curieusement simple d'être spirituelle ils ont le rire facile des gens qui ne savent pas déconner c'est effrayant ! encore pire qu'à mon boulot ! - et on avait les clés de notre futur chez-nous. On boucle tout, on se serre la main, on sort du bureau ... Et là Chéri qui connaît tout le monde se fait alpaguer par Maître P., le grand manitou en costume trois-pièces, obséquieusement condescendant comme j'aime, qui me salue long comme il croit avoir le bras et lance à Chéri avec un sourire toutes dents dehors, désignant les deux prunelles échevelées de mes yeux "aaaah je vois qu'on a deux nouvelles secrétaires !" ... Vous commencez à me connaître, là mon sang ne fait qu'un tour sans passer par la case cerveau ... Je croise le regard de Chéri qui possède un sismographe de mes humeurs d'une grande sensibilité et me fronce un sourcil curieux et inquiet ... Au prix d'un très gros effort je parviens à fermer ma très grande bouche et à nier l'existence même de la phrase entendue ... Las, le Monsieur, se pensant précédemment inaudible, réitère son trait d'esprit deux décibels au-dessus ... "ah ah voici nos deux nouvelles secrétaires". Chéri ne peut esquiver ... Tout en me poussant discrètement dans l'ascenseur d'un habile coup de fesses alors que j'ouvre la bouche pour moucher l'importun, il échange deux ou trois banalités avec le Maître des lieux, qui rit bien haut comme on lui a appris (voir supra sur l'humour notarial ...) et vouffff ! la double porte se referme sur ma colère...
"Qu'est ce qu'il y a ?" me demande Chéri, amusé et un brin faux-cul.
"Non mais quel connard ..." je fulmine, de n'avoir pu tancer le cuistre, et de la cuistrerie elle-même.
"Mais non c'était pour être gentil"
"Ah ouais ? et tu crois qu'il t'aurait lâché la même connerie pour être gentil si t'avais eu deux petits garçons ???"
"......... !"    "........  ?? "
"Ouais ... C'est bien ce que je me disais aussi !"

Une fois de plus, la représentation sociale de la féminité, les poncifs sexistes, l'humour (mais peut-on vraiment parler d'humour) machiste, m'ont foutu l'estomac en vrac pour un bon moment ... Pourtant Chéri c'est vraiment mais alors vraiment l'homme moderne (par opposition à l'homme préhistorique bien sûr, n'en déplaise aux pitécanthropes éventuels qui fréquenteraient cet endroit), père torcheur câlineur bisouilleur disputeur consoleur accompli, repasseur vaisselleur émérite, fustigateur attitré de Blédina-du-côté-des-mamans ... féministe dans les faits (donc en vrai) mais là ... ben il avait rien vu ...

Ben j'vous l'dis, si même un homme comme ça ne voit pas ce genre de choses... on n'est pas sortiEs de l'auberge les nanas.


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(1) Faux ! Archifaux ! vous êtes nombrables et au nombre étonnament élevé d'une soixantaine par jour ! épatée je suis, d'où venez-vous ? qui êtes-vous ? pourquoi vous mettez jamais de commentaires ??? et qui c'est qui fait la vaisselle ?
(2) Régilait aussi mais c'est moins bon quand même.
(3) Tiens, moi qui vous cause et qu'ai voté comme chacun sait, ben je vais outrancièrement me faire rembourser des sous par les impôts l'année prochaine ! Et sans que ça me défrise l'antisarkozisme en plus ! Dans l'cochon, tout est bon ! Ca n'a rien à voir mais j'avais envie de le placer. 
(4) Dans notre ancien appart' on (enfin je) avait décidé de faire un mur bicolore, genre au choix hacienda ou chambre de vieil hôpital ... Mamma mia cette catastrophe ... Affreuzatrocimmonde... Pi après, va-t-en remettre en blanc un mur qu'a été peindu en pourpre .... Je refra plus... Ou alors juste un mur tu vois, celui du fond dans le séjour là où on va mettre la bibli, ça péterait en carmin nan tu trouves pas ?
(6) (et NON y'a pas de cinq, en hommage à Gaston Lagaffe). Je fais ce que j'veux avec mes parenthèses d'abord, z'avez qu'à créer votre blog si vous voulez mettre des parenthèses partout, et toc ! Je vous donne pour démarrer toutes celles que j'ai oublié d'ouvrir ou de fermer ça fait un bon petit fond de roulement... hi hi
(7) Toute ressemblance avec des initiales existantes me ferait vachement marrer, faites péter les photos des plaques.
(8) Private joke ... parce qu'il est payé uniquement à la commission Chéri, et que les commissions sont fonction du nombre de ventes et que les ventes ça s'acte chez un notaire ! I ferait douze par mois j'aurais acheté aussi l'église à côté de la maison...
(et 9) Pour comprendre le titre allez donc faire un tour chez Irène !

je signe l'acte d'achat de ma future maison.
Voui.
Même que ça me fait tout bizarre.
Même qu'l va falloir que je prépare mon déménagement à force ! si si ! Les cartons, les valises, réussir à placer enfin le chien parce que chéri veut vraiment pas qu'il suive ... Tout ça.
On fête ? C'est moi qui invite.

Chers internautes, chères internautes,
pour la première fois depuis l'invention de l'internet,
pour la première fois depuis l'invention de l'euromillion,
moi, Marie-Laetitia Gambié, grande prêtresse de la caste des suce-tirets,
grande ordonnatrice des accents aigus fâchés,
je vous livre,
en exclusivité mondiale,
AVANT le tirage de VENDREDI !
et avec un taux de réussite de 99,99999% ...


un des RESULTATS de l'EUROMILLIONS :


6   -   14    -   22    - 25     -  36     - 40     - 45 

est bel et bien, avec un taux de sécurité de 99,99999%, une COMBINAISON GARANTIE PERDANTE !

J'invite mes coreligionnaires à faire de même et à vous permettre, ainsi, D'ECONOMISER EN TOUT 6 MISES PERDANTES !

Vous pouvez adresser vos dons en liquide, espèce, nature, à mon adresse personnelle pour obtenir toute autre combinaison perdante avec une marge de sécurité de 99,9999%.

Ici-même, demain, par simple apposition des mains sur l'écran, en huit dixièmes de seconde, vous saurez avec certitude si oui ou non vous êtes enceinte et crédule (2)!

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(1) Perdants. Résultats perdants. Ah mais si mais si, ce sont aussi des résultats ! Juste un peu plus longs à donner, comme le tiercé dans le désordre, on vous donne pas toutes les combinaisons ? Ben c'est pareil ! Comme quoi faut toujours lire les renvois, notes et toutes petites lignes en bas de page !
(2) Probablement crédule, si vous avez réfléchi ne fût-ce qu'une sprouchième de seconde, si si ne niez pas j'ai vu le plissement dans votre oeil (gauche).  Quant à  la cruciale question "enceinte ou pas",  quand on voit qu'il existe des sites internet qui vous prédisent le sexe de votre futur bébé à condition de renseigner la date de conception, l'heure, la position, la taille du zi... pouf pouf ... enfin bref, y'a des nanas pour aller sur des sites aussi con, alors je suis certaine que ça marcherait le cybertest de grossesse !
(2 bis) Si vous êtes un homme, vous n'êtes probablement pas enceinte. Je sais, c'est moche mais c'est ainsi. Ne pleurez pas, vous êtes le sexe fort on peut pas tout avoir non ? Si ? M'enfin vous êtes trop gourmand ! Et pi croyez-moi, les nausées c'est pas de la tarte ! Franchement ! Et l'accouchement, vous y avcez pensé à l'accouchement ? Ah ben oui parce que c'est pas le tout qu'il entre, faut qu'il sorte, le bambin, pi vachement plus grand en plus qu'à l'entrée ! Ah, on y réfléchit à deux fois finalement hein ?
(2 ter) Rien de spécial mais si vous êtes arrivé jusque-là : on se tape une belote ? J'm'emmerde.